Time To Pretend...

Ayer estaba pensando en que tiene un chingo que no uso mi condón de gaucho que me regaló mi abuelito, y también tiene mucho que no compro condondes de latex, y no es porque no coja, sino mas bien porque no es de mis métodos anticonceptivos por excelencia, prefiero las sabias recomendaciones que se tienen documentadas en El Papiro de Petri, ya saben, el famoso y efectivo espermicida hecho a base de caca de cocodrilo y miel, o poner en cuclillas a la fémina en cuestión después del acto y hacer que empiece a estornudar en chinga.

La verdad es que, nunca he sido un comprador asiduo de condones, han llegado a mi de diferentes maneras; recuerdo la primera vez que tuve un condón entre mis manos, tenía 10-11 años y hurté a mi hermano una cajita que contenía tres condones, eran marca Tres Eros y venía un wey hipermamado en la cara principal de la cajita color verde, obviamente a esa edad tu relacionas el tamaño del brazo y los pectorales con el tamaño de los genitales, durante muchos años pensé que ese cabrón de la cajita ha de haber tenido un pitote, y dudaba que realmente esos condones pudieran quedarle a mi hermano, en fin, aquella ocasión que robé los condones los usé para experimentar, de cierta manera mi pequeño e inexperto cerebro enfermo pensaba que si me masturbaba con el condón puesto, tendría alguna sensación parecida a la de hacer el amor, que era como cursileramente conocía en aquellas épocas al coito y a la cogida -que hasta ese momento era un mito entre el poco porno al que tenía acceso y las charlas de mis amigos de la primaria, los cuales relataban con gesto y sonido las experiencias de aquellas veces en que habían tenido la fortuna de sorprender a algún familiar haciendo el amor- desafortunadamente no fue así.

Sentir el latex en la mano no es algo tan placentero, además de que, para serles sincero, me quedó grandísimo y chacualeaba de manera tal que parecía estar masturbando a alguien más y no a mí mismo, así que dejé aquel intento por la paz, los otros dos condones los conservé en mi cartera de las tortugas ninja durante varios años. Ya en la secundaria, en una de aquellas pláticas sobre anticonceptivos en las que regalaban preservativos, como todo buen puber, suplanté los condones viejos de mi cartera de las tortugas ninga -que ahora era de los caballeros del zodiaco- por los nuevos, en aquellas épocas valía madres si se dañaba o algo por el estilo, el cargar un preservativo era más cuestión de status y todo buen gandalla debía de traer uno en su cartera.

Una buena tarde llegué a mi casa y no escuche ruido alguno, asumí que no había nadie y puse mi canal favorito para la chaqueta vespertina... Telehit (no me van a negar que en las épocas de la noguera no la morboseaban en dicho canal), de repente aplicaba la chaque con el 98 de cable, viendo tetas distorsionadas y diciendo: "si se vio, si se vio tantito", ahh que tiempos, wereber, ese día procedí con el ritual y recordé la experiencia con el latex años atrás, decidí volver a probar y esta vez el preservativo quedó justo a la medida, estaba en esos menesteres cuando entró mi jefesita santa a la sala, aún puedo ver mi cara de estúpido e inerte ante aquel feo atorón, sonrió y salió de dicho lugar, jamás se tocó el tema, y por tema me refiero al hecho de que su hijo estuviera con la verga de fuera en plena sala con un condón puesto y viendo a Litzy cantar "No te extraño", o es que eso pasa en todas las familias?.

Años después acudí a una farmacia por primera vez en mi vida para adquirir condones (extralarge of course), no hubo nervio ni pena; toda esa época en que mi raiting con las mujeres era alto, un cuate me daba tiras enteras de preservativos (durante años), por lo que en realidad las ocasiones que tenía que recurrir a la compra de los mismos eran pocas. Todavía no hace mucho una hermana me llegó con una bolsa llena de preservativos para que su hermanito se cuidase, por lo que la adquisición de los mismos por vía pago se postergó durante un buen tiempo. Ya voy ir a comprar unos de perdida para estar actualizado en el costo. O no?...

------ Bonus ------

Les dejo el video de la rola que titula este post y que es de mis favoritas.

Jedi Knight...

¿Se acuerdan de aquellos bellos años 80's y 90's en que los nerds eran blanco de burla por su aspecto poco agraciado y su nula capacidad de relacionarse con otras personas a menos que fuera otro miembro del grupito de los nerds?

En aquellas épocas ser considerado un nerd no ruleaba, el arquetipo de hombre atractivo macho alfa correspondía más bien a los atletas y deportistas, la estrellita de la escuela en basquet, americano o fucho era el que traía de nalgas a las pubertas, ni que decir en otro tipo de círculos de edades más avanzadas donde simplemente eran considerados unos loosers, sin vida social y mucho menos pretendidos por alguien del sexo opuesto.

Ser nerd en la escuela, de entrada, representaba ser el centro de atención en el que se enfocaba toda la burla de los populares y gandallitas de aquellos tiempos, representaba también estar condenado a que la chaqueta fuera lo mas parecido a una novia, hasta encontrar a alguna fémina nerd. Un nerd adulto padecía de las mismas burlas pero por parte del grupo de culeritos lamehuevosdeljefe y zorritas de la chamba, ser excluidos totalmente del trato laboral y social eran solo algunas de las cuestiones que los llamados nerd tenían que fumarse.

Pero ohh dios!!!!... dicen que el tiempo es sabio y no perdona, así es mis muchachos, actualmente el ser Nerd es considerado "In", los vemos por todos lados y están de moda, han evolucionado y ahora no solo ya no son nerd, las nuevas generaciones son llamados Geeks y para sorpresa nuestra, son atractivos para las mujeres.

Ser geek rulea, y cabrón dirían algunos; el hecho de que nuestro modus vivendus esté basado en la tecnología como principal medio de comunicación y de vida, los hace altamente necesarios y en el envergado cerebro de las mujeres esto es igual a ser interesantes!, los antiguos arquetipos de weyes galanes han pasado a ocupar el lugar que correspondía a las mujeres rubias, es decir, el deportista, el atleta y galán de feria son las nuevas viejas pendejas de nuestra sociedad moderna.

He realizado diversos análisis del tema, acerca de cómo fue la evolución de nerd a geek, y he llegado a una conclusión, esos pinches geek nos están viendo la cara de pendejos al hacernos creer que hubo algún cambio en su comportamiento social, he descubierto el secreto por el cual obtuvieron su actual popularidad y éxito con las mujeres, así es hijos míos, y es gracias a...

Lentes con estilo!!

Basta comparar las gafas que usaban antes y que los hacían ver tremendamente pendejos, con los anteojos llenos de estilo que ahora utilizan, si no me creen chequen ustedes mismos el dato, no es que los antiguos nerd fueran feos o poco agraciados, neeeeeel!!!! era por los lentes tan faltos de glamour que utilizaban.

Antes, con lentes de un estilo inadecuado, provocando con ello un rostro visualmente estúpido.

Los lentes de antes hacían que parecieran perdedores sin éxito, con poca personalidad y que fueran todos unos loosers antisociales, ahora son todo un hit y hasta se han convertido en simbolos de atracción para las féminas y algunos cuantos putos como Eder Ruiz, ya no vemos a los nerds con los mismos ojos de antes, la gente trata de imitar su estilo y ahora resulta poco incomodo para ellos ser llamados geek's (que según yo, es un pinche término mamón para nombrar a las nuevas generaciones de Nerds). Les resulta un cumplido cual título nobiliario ser llamados de esta manera, nulificando con ello las burlas antañas del sobrenombre "Nerd".

Ahora, estando de moda y siendo poseedores de un estilo que los demás quieren imitar

Como se podrán dar cuenta el pinche secreto de la vida está en usar las gafas adecuadas, hay quién aún defiende la teoría de que en verdad hubo una evolución en su comportamiento alegando una actitud menos introvertida, e incluso, tienen un espécimen que según ellos es algo así como el eslabón perdido en la evolución nerd-geek; un contacto de la revista "Guía del Geek" me mandó la imagen de dicho eslabón, juzguen ustedes mismos.

Nerd, transformandose en geek y adquiriendo nivel machin y puntos hombre al chuparse una cahuama.

Meeeh, yo sigo con la idea de que son los lentes, en el caso de las mujeres nerd han causado el mismo efecto, si no vean a estas hermosuras cuando su elevado potencial atractivo era reprimido por unos pinches lentes feos.

Ahora chequen la diferencia, sus rasgos físicos son bastante similares, pero cómo cambian con unas buenas gafas.

Necesito comprarme unos lentes como estos si quiero seguir siendo todo un símbolo sexual para las féminas. Pasando a otro tema, aquí les dejo el link de mis fotos en Veracrú PICALE AQUÍ ZOQUETE

New age...

Les cuento mis chamacos que este año romperé con una tradición añeja al no estar presente en la cena de fin de año de la familia, bueno, en realidad ya una vez lo había hecho porque estaba en un curso intensivo por el norte, como sea, resulta que este año me iré al bello Estado de Veracruz, con la familia de mi menonita, específicamente a Villa Isla, quise encontrar algo relacionado con este pueblo pero no pude encontrar mucho, solo una idea de la fina gente que lo habita, for axample (clic en las imágenes para agrandar):

Patinaje sobre hielo?? waterpolo?? quiobo putos!!!!! aguaguántame, pura gente exclusiva me cae; el caso que no solo pasaré estas fiestas por aquellos lares, sino que aprovecharé la ocasión para contraer matrimonio con la susodicha, así es mis chamacos, me les caso!!. En realidad yo no creo en el matrimonio como conducto directo a la felicidad, pienso mas bien que eso se logra a través de la armoniosa convivencia en pareja y un sin fin de negociaciones entre ambos, sin embargo, en este caso, para mi menona es importante y por consecuencia se vuelve importante para mí.

Hace algunos años me hablaban de matrimonio y me temblaban las chiches, así literal! me causaba cierta alergia el tan solo pensar en ello, ahora, con la experiencia adquirida y el pasar de los años puedo decir que solo me vibran un poco los pezones, pero ínguesu!! como dicen:

"Al toro se le agarra por los cuernos y a las viejas por las nalgas"

Lo más difícil de todo esto será la reacción que la noticia cause a las miles de féminas que tenían la esperanza de poderme poseer alguna vez, pero como ustedes bien saben, soy creyente y practicante de la fidelidad, así que ni pedo, mis kilopascales de presión de ñonga serán destinados a una sola chica de ahora en adelante.

No me queda más que desearles felices fiestas, y que el año venidero (sin que tenga que ver con espermas) sea más próspero y mejor para cada uno de ustedes y los suyos.

A mi regreso, fotos y demás, mientras una buena rola ad hoc.

Flores sobre las piedras...

A estas alturas ya deben estar enterados de las reformas al código civil que nuestro H. Congreso aprobó, si no lo saben ps es relacionado con la legalización de las bodas gays -situación por la que Eder Ruiz está extremadamente feliz- y que dichos "matrimonios" puedan adoptar hijos, en un par de ocasiones he expuesto mi punto de vista en lo que refiere al homosexualismo (en post como este y este ), para nada soy una persona que esté en contra de la diversidad sexual, mas bien me causa risa cuando piensan que la diversidad sexual es vestirse como Niurka Marcos -o pseudochunrocker en el caso de las lesbis- y querer transformarse en algo que jamás podrán ser, eso ya no es diversidad sexual, a eso ya se le llama trauma psicológico existencial o algún nombre que se lea y escuche encabronadamente chingón y vaya ad hoc para ese tipo de distorsiones mentales.

Hablando específicamente de los matrimonios gays, debo decir que me vale un reverendo pepino encajado en el culo del Crack lo que cada pareja (hetero u homo) haga con su estilo y forma de vida, pienso que no deben existir restricciones para llevar una vida sentimental en pareja -así ya podría casarme con mi gallina negra- sin embargo, presiento que esta reforma civil no es mas que un intento desesperado por parte del PRD para ganar simpatizantes, pues honestamente su carrera hacia el 20012 se vislumbra bastante cabrona, y la única manera de obtener votos es atacando -en este caso favorablemente- a un nicho de la sociedad que de cierta manera sigue virgen -por lo menos en ese sentido-.

Si de verdad el abogar por los derechos de los homosexuales fuera un interés real de este partido, primero se hubieran preocupado por hacer una reforma que permita la inclusión de la pareja a los beneficios que por ley corresponden, como ser beneficiario de los servicios de salud, llámese I.M.S.S. o I.S.S.T.E. sin embargo, esta situación es algo a lo que aún no tendrán derecho aunque exista un acta de matrimonio de por medio, en resumen, se los están chamaqueando con su equidad populachera, típico del partido del sol.

Por otro lado, tengo opiniones encontradas en lo que respecta al derecho de adopción por parte de las parejas del mismo sexo, si bien es cierto que el homosexualismo no es algo que se contagie, aprenda o adquiera, en el caso puntual de los niños debemos recordar que ellos reflejan y hacen lo que ven en casa, según mi punto de vista, sería algo difícil de explicar a los chamacos el hecho de que aunque lo que ven en casa sea "normal" y esté avalado por el amor que la pareja se pueda tener, no es lo más "común" (por llamarlo de alguna manera) la acción de andarse besuqueando y toqueteando entre personas del mismo sexo, para mí, ese sería el aspecto mas difícil de cubrir, aunque pienso que con ayuda profesional, el entendimiento sería más fácil y la realidad más sencilla de digerir, en lo referente a la cuestión psicológica, traumática o la llamada fractura de valores, sinceramente no le veo inconveniente, para mí, existen actualmente muchas más parejas heterosexuales que causan más daños físicos y psicológicos a sus hijos que los que una pareja del mismo sexo pudiera causarles.

Primero habría que hacer un estudio de cuantos matrimonios heterosexuales tienen una nula presencia de valores familiares, cuantos padres explotadores, violadores, golpeadores, alcohólicos, drogadictos, y demás vicios y filias existentes hay actualmente y están mal-educando a un niño que el día de mañana será será un ratero, matón, secuestrador o narco, y en base a ello, podremos medir entonces ¿Qué hace más daño?, si una mente heterosexual atrofiada de manera total como figura materna o paterna, o el hecho de saberse con padres del mismo sexo, ¿Qué será más dañino?. Aunque la neta, si para los matrimonios que cuentan con la aprobación legal y moral es un pedísimo llevar a cabo una adopción, ahora imagínense para estos weyes!

-------- Recomendación Jerryña --------

Ps resulta que el fin de semanita me reventé la nueva película de Sacha Baron Cohen, me estuve cagando de la risa durante toda la movie, si el humor negro no es lo suyo la van a tachar de basura, pero si es lo contrario será una película que no dejarán de disfrutar, lo más cagado de la película es que todo es en escenarios reales, la interacción es con personas comunes que confrontan la situación y reaccionan de manera natural. Aquí les dejo el trailer.

Por cierto, ya les dije que me caso?... con una mujer!!

El ayer no olvida!!!

Antes de que estuviera llena de elegancia y glamour, en una época en que siquiera imaginaba que llegaría a ser toda una socialité, cuando no tenía idea que pasaría de la artisteada prole a la escena política (como acompañante claro está), la que parece será nuestra primera dama en un par de años, hacía estas mamadas.

Así es mis chamacos, se trata de la misma actual pareja de Peña Nieto, cuando era integrante de los famosísimos Muñecos de Papel, a lado de la buenérrima Bibi Gaytán, la guapísima Sasha, el homosexual abrenalga de Ricky Martin y el caraverga del Erick Rubín, creo que también lo integraba el putito de Pedro Fernández pero no sé por qué no aparece en el video, en fin. Presiento que estos videos pronto desaparecerán de la interné, pero vaya joyita!! que no??...

Rolita de Viernes...

Este video me provoca varias cosas:

• Ser gangster
• Estar en una fiesta
• Tomar whiskey
• Masturbarme
• Cogerme a la guerita
• Pasear en moto
• Comprarme una muñeca inflable que se llame Petrova

Bah! mejor véanlo.

Soul Sacrifice...

Cagar es una de las cosas que más disfruto, pero estarán de acuerdo que después de las primeras 6 evacuaciones en menos de una hora el asunto se torna poco grato; como lo he mencionado en antiguos post, padezco de tener un estómago emo, acá sentimentalón sensible y putón, por lo qué el hecho de que chole me agarre de la mano para mí es un tanto común, me he acostumbrado a ello y el fin de semana con chorro para mí ya no es problema, el pedo, es que esta vez si estuvo bastante cabrón, ps una cosa es una diarreita pitera y otra muuuuy distinta es una infección estomacal del tamaño del pendejismo del Ebrard -y miren que Ebrard es obscenamente pendejo- todo empezó con unas buenas tortas estilo jerry, ya saben, de esas a las que le echas todo lo que encuentres en el refri, según yo, mientras la comida no tenga moho ó pescaditos nadando aún está buena pa'comerse, por lo que todo aquello que no tenga un color verdeazulamarillonegromoro medio quemado ps me lo trago, me preparé mis tortas bien chingonamente, de esas que nomás se ven en los comerciales de mayonesas o en la entrada de las torterías de Jorge Campos.

Después de ingerir tremendos alimentos tan bien preparados -calcúlole yo unas 2 horas más tarde- fui a la respectiva cita con Don Taza, el asunto no me gustó porque los gruñidos de mi estomaguito eran más sonoros que de costumbre, cinco minutos más tarde mi segunda cita con Don Taza se había llevado a cabo, esta situación me preocupó y ahí fue cuando dije: "Ah cabrón, si siempre pasa mínimo una hora pa volver a cagar agua"

Toda la tarde-noche Don Taza y yo tuvimos tiempo de conocernos íntimamente, con decirles que jamás me había dolido y ardido tanto el culo, ni siquiera en mi pesadilla esa en la que cinco afroamericanos me violaban en un camellón de por mi casa por haberme acostado con sus mujeres, que cabe señalar, eran actrices porno, viéndolo bien esa pesadilla estaba chida hasta que pinche negros me la dejaban caer, es como todo en la vida, piensas que va poca madre algún asunto y de repente tómala!!!! el miembro erecto de un negro te espera para poseerte -si entendieron la analogía verdad?- wereber; rosado, cansado, deshidratado y literalmente con cara de chorrillento fui al Dr. y me dieron tres días de incapacidá.

La moraleja, mmmm, no ps no hay pero que rico se siente andar de huevón justificadamente, ya no tengo chorrillo, me mediqué chingón y a echar la chorcha!!.

She doesn't live here anymore...

Alguna vez alguien me dijo

"Va llegar el día donde ninguna persona querrá hablar con otra"

Cómo tenía razón, actualmente nos evitamos los unos a los otros, nos refugiamos en nuestra música y en un par de audífonos cuando vamos por la calle, el ¡Buenos días! ha sido reemplazado por la biblioteca musical de preferencia, el socializar se vuelve más factible y fácil de llevar a cabo detrás de un monitor, es chistoso como un chico freak totalmente tímido y retraído se desenvuelve de manera excelsa y es todo un galán a través de un teclado, el poder de las letras les da admiradoras y ahora hasta seguidores en cada momento de sus vidas, hemos olvidado el trato de manera frontal y estamos más preocupados por saber quién nos sigue y si logramos un mayor número de comentarios en determinados sitios, pensamos que los mejores amigos se pueden encontrar por la mensajería instantánea, reducimos nuestro lenguaje a 140 caracteres y algunos emoticons.

Tachamos de raro a la persona que no sabe qué es el twiter, el facebook o el msn, creemos que es antisocial aquella persona que no le gusta chatear, ahora resulta que lo nerd es atractivo y las chicas bellas están con los freak, si yo dijera estas palabras frente a un grupo de personas en medio de la calle dirían que estoy loco por querer entablar una plática con gente que ni conozco, una chica que tiene 3800 amigos en su myspace llamaría a una patrulla porque piensa que soy acosador mientras que en la red sube fotos de ella en ropa interior frente al espejo en poses bastante gráficas, si yo le contara de mi vida a alguna persona que se sienta a lado de mí en el metro posiblemente se cambiaría de lugar, después llegaría a su oficina y abriría su carpeta de favoritos en la que se encuentra una lista de 20 blogs.

Pocos, llevan a cabo el antiguo ritual del ligue en algún lugar, ahora basta con subir alguna fotografía pothoshopeada a nuestro perfil y esperar a que alguien nos agregue para empezar a platicar más íntimamente. La gente dice enamorarse sin saber cómo es el tono de voz de aquella persona susurrándote algo al oído, el te quiero a través de las miradas poco a poco se reemplaza con una carita sonrojándose en la pantalla, decimos que alguien es letrado porque alguna vez en wikipedia leyó de Bukowski y ahora tiene algún texto de él en su estado.

Extraño aquellos días en que me mandaba mensajes en papelitos con la compañera de a lado, y aún sin escribir tanta palabra en el mensaje, aunque no tuviera 140 caracteres, con un guiño, pero de los reales, éramos cómplices de una misma idea.